El REFLEJO
DE QUÉNTIN
Agentes del espectáculo
Eimy, Adolescente
Morfeo, Director de televisión
Candy, Enfermera
Dr. Moore, Siquiatra
Don Jaime, “Don Quijote”
La acción transcurre en el primer cuadro en el cuarto de Eimy y en el segundo, en el consul-torio del doctor Moore. Aunque ambas escenas conservan cierta relación temática son inde-pendientes entre sí.
PROLOGO DEL DOCTOR MOORE
¿A que se debe el misterio de nuestro reflejo en el espejo? Supongo que la culpa la tiene la luz.El fenomeno de reflexion,se da cuando el el espejo rebota la luz y nuestra mente la interpreta.Una parte de los rayos de luz entra por nuestros ojos y son modelados por el cerebro como figura...Representacion..semejanza..Apariencia de nosotros mismos.Es decir que..El reflejo es nuestro Clon hecho luz.
Sin embargo podriamos especular diciendo que la ilusion de vernos como si estuvieramos en otra dimension espacio-temporal,o la sensacion de imaginar que la imagen reflejada habita en un mundo paralelo,fecunda el misterio. Frente al espejo pareciese que el reflejo nos cruza la mirada...y la ingravidez de la luz transformada en ”otro ser “ parece retarnos a un duelo que inconscientemente aceptamos.
La disputa de la cual salimos ilesos deja como premio otra duda.
¿Quien reto a quien? en segundos de especulacion creativa, de gustosa perplejidad ,creemos por un instante que nosotros somos el reflejo.Pero de un sordo pitazo elescandalo mental es silenciado por la razon:<ÈL no es real,es tan solo tu reflejo tu propia construccion,un clon de luz>>Entonces miramos el espejo con una sonrisa condescendiente y le advertimos con el indice en actitud Sixtina :<<Tu haz sido creado a mi imagen y semejanza>>saciando asi,nuestras ínfulas de creador.
Sin embargo podriamos especular diciendo que la ilusion de vernos como si estuvieramos en otra dimension espacio-temporal,o la sensacion de imaginar que la imagen reflejada habita en un mundo paralelo,fecunda el misterio. Frente al espejo pareciese que el reflejo nos cruza la mirada...y la ingravidez de la luz transformada en ”otro ser “ parece retarnos a un duelo que inconscientemente aceptamos.
La disputa de la cual salimos ilesos deja como premio otra duda.
¿Quien reto a quien? en segundos de especulacion creativa, de gustosa perplejidad ,creemos por un instante que nosotros somos el reflejo.Pero de un sordo pitazo elescandalo mental es silenciado por la razon:<ÈL no es real,es tan solo tu reflejo tu propia construccion,un clon de luz>>Entonces miramos el espejo con una sonrisa condescendiente y le advertimos con el indice en actitud Sixtina :<<Tu haz sido creado a mi imagen y semejanza>>saciando asi,nuestras ínfulas de creador.
CUADRO I
LA IMAGEN
LA IMAGEN
(Eimy frente al televisor intenta seguir los pasos de un training de aeróbicos. Sólo se escucha la voz del instructor sobre la pista musical del video, haciendo cada vez más exigentes sus consignas; lo que hace que los esfuerzos de Eimy por marcar los pasos se tornen a su vez un tanto aparatosos. La voz del instructor de la tele se va tras-lapando lentamente con la de Morfeo, pero la chica continúa con sus ejercicios sin darse cuenta).
MORFEO: And the winner is…¡Eimy!
EIMY: gracias…gracias….
MORFEO: ¿Como te sientes?
EIMY: excelente…maravillosa.
(La música deja de sonar y Eimy nota que no es la voz del instructor quien le habla)
EIMY: (asustada) ¿Quién es usted?... ¿Donde está? ¿Cómo se metió a mi cuarto? ¡¡¡Mamá!!! Voy a llamar a la policía…
MORFEO: ¿Estás segura? (Pausa)
EIMY: Espere… no se vaya… ¿Sigue aquí todavía?...Disculpe…es que estoy confundida… como hizo para hablar con la misma voz del instructor del video (hablándole a la tele) ¿está ahí metido?
(Eimy busca por todo el espacio a la persona quién le habla, al tiem-po que se acicala y posa como si una cámara oculta la estuvieran filmando)
EIMY: ¿Usted…usted es…usted es Morfeo el del reality?
MORFEO: tal vez.
EIMY: ¿Están grabando?
MORFEO: quizás.
EIMY: ¿Fui escogida?
MORFEO: Todo puede ser.
EIMY: ¡Ay dios mío no lo puedo creer!
MORFEO: ¿Quieres continuar?
EIMY: ¡¡¡OBVIO, SI!!! Por supuesto. ¿Pero donde está? ¿Qué quiere que haga?
MORFEO: ¿Me estás preguntando?
EIMY: ¡Ay se me olvidaba! Regla número 1: Todo es secreto. Regla número 2: Cualquier pregunta será respondida con otra pregunta. (Ríe nerviosamente) igual, para que preguntar en un reality donde “TODO PUEDE SER”.
MORFEO: (aplaude) Te gusta el nombre del concurso.
EIMY: (Excitada) Obvio, sí. ¿Qué hago...Que hago? Muy bien…No preguntar…No preguntar. Sea lo que sea estoy preparada. Me aprendí los nombres de los artistas más reconocidos del momento, sus fechas de nacimiento, si tienen mascota, cuando fue su primera vez...Si beben, si fuman… En caso de que sea un reality sobre farán-dula. Pero si es de supervivencia extrema, ¡He comido de todo¡ Ajo, pimienta, tomates podridos, ladrillo molido, arena, tierra y se diferenciar el sabor de una colilla de cigarrillo de un calzoncillo viejo.
MORFEO: Impresionante.
EIMY: eso no es nada, aguanto sin llorar un pellizco en el pezón, ocho puños en el brazo izquierdo y en el derecho 10. En caso de que las pruebas sean re-extremas, quiero decirle que soy capaz de aguantar más de medio minuto debajo del agua, y más de un día sin comer. Usted puede estar tranquilo, he estado reflexionando mu-cho, mucho, por ejemplo si el concurso es una competencia en la selva y me ponen a escoger si llevar un labial, un cuchillo o un libro, ya se que tengo que escoger el cuchillo porque es una herramienta. (Llamando) ¿Aló?… ¿Aló?… ¿Sigues ahí? En fin, solo quiero hacer una sugerencia, cuando estén votando por mí me gustaría que la clave de mi mensaje de texto fuera “Siberiana”. También he estado ensayando varias coreografías en caso de que me toque bailar con un personaje famoso o bailar por el riñón de alguien. (Pausa) No se que más decir… Veamos… ¡Ah también he practicado varias escenas! En caso de que se tratara de un reality de talento actoral.
(Pausa)
MORFEO: ¡Luces…cámara...!
EIMY: ¿Ya van a grabar? ¿Pero donde está usted? ¿Dónde está la cámara? ¿Con que prueba empiezo? ¡Morfy! ¿Qué hago?
MORFEO: (sonriente) ¿Todo puede ser?
EIMY: Listo, listo, listo, no preguntar. Te voy a mostrar lo que ensa-ye para la prueba de actuación, es mi escena favorita... ¡Ay dios que nervios!? ¿Hay cámaras ocultas en todas partes verdad? (hablándole a un zapato) es la escena de una obra de teatro, no es que sea muy conocida, pero como a mí me gusta leer ¡Ay estoy hablando mucho, sorry, sorry! (hablándole al secador) Es la escena de Romeo y Julieta, el pedacito donde ella despierta de su largo sueño, causado por el elixir que le vendió el boticario y entonces ¡Marica es divina! Ella despierta y ve a su amado Romeo tirado a su lado todo tieso, supuestamente muerto, entonces ella de puro despecho también se mata. (Hablándole al televisor)) ¿Aló? ¿Aló? ¿No le parece una escena súper linda?
(Se escucha la atmosfera sonora propia de un estudio de televisión pero no se ve a nadie, el escenario se transforma paulatinamente ante las indicaciones de Morfeo.)
MORFEO: Perfecto. 34562 dame luces de fondo...Muy bien. 34562 abre 2 canales de audio y un retorno. 34 456 descuelga un poco más el Boom…Ahí está bien. 34576 registra: video-prueba-escena-Romeo y Julieta-participante 510234… ¡Todo listo! Luces...Cámara…
EIMY: Perdón, perdón, que pena interrumpirte Morfy, pero no sería mejor que en vez de un simple numero anotaras mi nombre.
MORFEO: (sonríe) ¿Para qué?
EIMY: Es que llamarse 510234, no se…
MORFEO: Esta bien. 34576 registra: video-prueba-escena-Romeo y Julieta-participante 510234 (sonríe) Alias Eimy.
EIMY: (reclamando) Cómo así qué “alias”, Eimy es mi nombre, no un apodo.
MORFEO: ¿Si quieres cancelamos la audición?
EIMY: No, no, no…Qué diferencia hay entre un número y un nombre cuando todo puede ser, ¡Grabemos! Soy: la 510234...Soy la 510234... Soy la 510234.
MORFEO: ¡¡¡Luces...cámara...Acción!!!
(Eimy, se cubre con una manta como si estuviera muerta, luego se levanta y hace gala de un exagerado histrionismo. La improvisada escena se puede sintetizar en tres momentos: “Resurrección de Julie-ta”, “El cadáver de Romeo” y “El beso de la muerte”)
MORFEO: ¡Corten! 510234 se hizo lo que se pudo.
EIMY: Lo hice muy mal.
(Morfeo vistiendo un hermoso traje blanco, avanza lentamente hacia Eimy y le entrega un video)
MORFEO: Si quieres puedes subirlo a internet o conservarlo cómo un recuerdo. Adiós Eimy.
EIMY: ¡Espere deme una segunda oportunidad! Usted no me ha visto comiendo ladrillo molido, le juro que realmente es asqueroso, venga no se vaya, por qué no bailamos... ¿Qué quiere que bailemos? ¿Un tango?, ¿Un Valls?, ¿Un Mapalé? (Morfeo la mira impasible) ¡Ya sé! Pégueme, pégueme…pégueme duro, le aguanto ocho puños duros en el brazo...pero pégueme, inténtelo (Morfeo súbitamente amaga un puño y ella grita) No crea que me dolió, si lo ensayamos bastante puedo romper algún record guines...Que tal que esté enfrente de la chica que más aguanta golpes de todo el país (Pausa)...Yo se que todo puede ser...pero deme una pista...solo dígame qué hago. ¡Yo ni siquiera sé si éste reality secreto tiene pruebas actorales! ¿Las tiene? (de rodillas suplicando) Por favor una segunda oportunidad.
(Pausa)
MORFEO: ¿por qué quieres estar en nuestro reality, si ni siquiera la gente sabe que existe?
EIMY: por eso, si usted me da una oportunidad, cuando el reality exista para todo el mundo, el mundo se dará cuenta de mí y yo existiré para el mundo. (Pausa) ¿Van a volver a grabar?
MORFEO: ¿Reconoces que como actriz eres un asco?
EIMY: ¡Qué! Si.
MORFEO: ¿Por qué te esfuerzas en jugar a ser otra, cuando ni si-quiera sabes quien eres?
EIMY: No entiendo…Pero estoy segura que tienes razón.
MORFEO: Solo te pido el favor que no actúes. No actúes por favor, en un reality no hay que actuar, solo tienes que ser tu misma.
EIMY: O.K.
(Pausa)
MORFEO: Muy bien. Sólo te pido que seas tú misma y me digas la verdad, sólo la verdad. (Pausa) ¿Por qué te dicen en el colegio “Si-beriana”?
EIMY: (sonriente) ¿Y usted cómo lo supo? O.k. La verdad…La ver-dad… Lo dicen mis compañeras para ofenderme porque según ellas: “parezco loba pero en realidad soy una perra”.
MORFEO: continua.
EIMY: (Se ríe) Bueno, la verdad así me dicen sobre todo las de de-cimo que son una manada de reprimidas; una partida de mojigatas que están detrás de los niños bellos y apenas ellos cuentan lo que hicieron con ellas, les da pena y dicen que todo es mentira que so-lamente fue un “entuque”
MORFEO: ¿Un qué?
EIMY: ya se le olvidó la segunda regla: no preguntar. Mentiras, mentiras…Un entuque es un beso, parche, vacilón…Amigovios con derechos, pero sin sexo. ¿Entiendes? Pero como yo soy frentera y asumo lo que hago, esta parrandada de idiotas me gritan, según ellas para ofenderme: siberiana. Pero a mi eso me vale hongo, allá ellas que creen que sólo de besos vive el hombre.
MORFEO: (aplaude) ¡Eso está mejor! Eso es lo que estamos buscan-do para el reality, gente que se acepte tal como es. Si eres una si-beriana, pues lo dices: soy una siberiana. Perra o loba lo mismo da. Eso es ser uno mismo. ¡Que se muerdan los codos de envidia ese cuartel de reprimidas!
EIMY: No puedo creerlo, (lo abraza) es la primera vez que no me siento juzgada.
MORFEO: esas que te juzgan y te critican son del tipo de personas que se escandalizan con la sangre y a escondidas comen carne cru-da.
EIMY: a los profes también les gusta comer carne cruda a escondi-das. El otro día el director de convivencia le decomisó a un estu-diante unos videos porno que tenía en el celular (riéndose de repen-te) Es que Carlos es más bobo, se los estaba enviando por Bluetooth a una morronga de décimo y no se dio cuenta que el director de convivencia tenía activado su Bluetooth y éste también los recibió. El director le puso un memo y lo suspendió tres días. Lo que la gente no sabe es que el direc…
MORFEO: Que el director de convivencia antes del memo los bajo a su portátil y se los envió por correo a todos sus amigotes.
EIMY: ¿y como lo supiste? En fin, tienes razón: hay muchos que se escandalizan con la sangre pero a escondidas comen carne cruda.
MORFEO: Tengo una oferta par ti…Pero no se si seas capaz.
EIMY: (separándose abruptamente) lo que sea dímelo, yo lo hago.
MORFEO: ¿Te gustaría ser la protagonista de tu propio reality?
EIMY: ¿Yo? ¡¡¡Claro, Marica!!!
MORFEO: Es mostrar un poco lo que tus amigotas tanto critican: tus citas, tus entuques, tus conquistas…cuando peleas con tu novio, lo que le cuentas a tu mejor amiga, lo que dicen de ti las malas len-guas…cómo te arreglas para ir de rumba, los regaños de tus padres, las notas del cole, los profes hartos, los chéveres, los pervertidos…etc., etc., etc. tú ya sabes: Eimy siendo Eimy, pero grabando.
EIMY: ¡bacanisimo!
MORFEO: tengo que advertirte, que para muchos sería una especie de…cómo decirlo…Una falta a la ética y a las sanas costumbres…
EIMY: Para lo que me importa lo que piensen de mí.
MORFEO: Perfecto, porqué para nosotros la verdad, es una gran oportunidad para hacer que los jóvenes se expresen libremente y vivan su sexualidad sin ningún tipo de tapujos. “La perra más pe-rra”, que es el nombre tentativo del reality, es una iniciativa para orientar a los jóvenes en el descubrimiento de su identidad y la ex-ploración de su sexualidad. (Se escuchan fanfarrias y aplausos, luces de colores iluminan el escenario) Escucha el Jingle que hemos creado para el reality: “Soy la más perra, soy la más perra, soy la más perra guau. Doy mil besitos, Doy mil besitos, Doy mil besitos, ¡Mua!.
EIMY: (cantando) soy la más perra, soy la más perra, soy la más perra guau….Doy mil besitos…Guau… (Abraza efusivamente a Morfeo) Gracias Morfy, te imaginas la cara que van a poner esas babosas de décimo cuando me vean en televisión…El sólo hecho de pensar que de ahora en adelante cuando escriba mi nombre en internet…Voy a aparecer me hace imaginar que todo esto es un sueño.
MORFEO: (enciende un cigarro) Vas a ser muy famosa, simplemente siendo tú misma… te imaginas cuando se empiecen a emitir las escenas de tus citas...de tus enamorados llorando, las escenas de sexo en los baños públicos, las escenas de sexo a escondidas en la casa de tus padres, los chismes que inventen tus amigas, lo que digan de ti tus entuques…las dramáticas escenas de reconciliación….
EIMY: ¡sexo! ¿Morfy, de qué estás hablando?
MORFEO: no me mal interpretes: montajes de sexo. No tienes que hacerlo de verdad, simplemente tomamos unos planos aquí otros planos allá y luego en edición se ponen escenitas un poco más fuer-tes y listo. Aunque tú sabes que no estas teniendo sexo la gente que lo vea si va a pensar que estás follando.
EIMY: (susurrando) Pero si hay escenas de sexo, la gente pensaría que soy una prostituta.
MORFEO: (se ríe) no entiendo. ¿A la protagonista del reality la pe-rra más perra le importa que la gente piense que es una perra?
EIMY: es que... (Se ríe) que me digan siberiana no significa que yo sea una perra de verdad… ¿Me entiendes?
MORFEO: relájate, tú y yo sabemos que es una mentira. Pero la idea es que los telespectadores tengan una especie de chivo expiatorio. Al público le encanta tener alguien a quién juzgar, criticar, es decir alguien que les permita desfogar todos sus sentimientos reprimidos. Tú de alguna forma los ayudas. Tú te atreverás a hacer lo que ellos en el fondo también quieren hacer, pero les da miedo hacerlo en público. Por eso mi pequeña Eimy, así tu y yo sepamos que la protagonista de la perra mas perra no es una perra la idea es que ellos si lo piensen.
EIMY: No me tomes a mal, pero si me muestras como una perra, pues terminare siendo una perra y para serte franca yo no quiero parecer una perra.
MORFEO: Así tu no seas una perra de verdad es muy estratégico que seas la perra más perra en apariencia, para que parezca real. Por pura estrategia publicitaria es necesario que la protagonista del reality la perra mas perra...parezca la mas perra de todas las perras.
(Morfeo toma el control del tv, hace un zapping que se proyecta au-tomáticamente en la pared del fondo, centenares de imágenes de los más disimiles programas del mundo apoyan visualmente su dis-curso)
MORFEO: La vida no necesita parecer real porque es real. ¿O es que tu pensabas que los reality eran reales? la vida puede ser aburrida pero un reality no, porque es un producto y por tanto hay que venderlo. Te dicen algo las palabras: “Rating”, “Comerciales”, “Teleaudiencia”, “Productoras”, “Target”. “Focus group”, O cómo diablos pretendías ser La perra más perra.
EIMY: Morfeo, no vayas a pensar que no lo quiero hacer... Entiendo pero que necesidad hay de que hayan escenas de sexo, que necesidad hay de que parezca una… puta.
MORFEO: cómo te explico, nosotros los mundanos mortales prefe-rimos evadir la realidad, pero nos encanta verla en la pantalla reto-cada. O cómo decía el famoso doctor Moore: “Vivimos absortos en la realidad del espejo” (El Zapping se detiene y la imagen de Eimy es proyectada en vivo y en directo) Por eso en la tele nos encanta que la sangre roja se vea más roja y la leche más blanca. Las personas (a público) que consumen nuestros productos, son una especie de caníbales sofisticados que para comerse la realidad prefieren el cuerpo humano maquillado artísticamente. No te confundas, en la perra más perra, tú no vas a ser tú. No vas a ser Eimy sino la ima-gen de Eimy.
EIMY: no te enojes Morfeo, pero la cabeza me da vueltas; que soy yo, pero no soy yo, que soy Eimy, pero no yo, sino la imagen de Eimy, que voy a parecer una prostituta sin serlo, pero que lo bueno es que la gente crea que soy una puta de verdad. ¡Es muy enreda-do!
(Suena repentinamente la pista musical del inicio de la escena, Mor-feo se quita su hermoso traje blanco y repite los mismos ejercicios gimnásticos que había hecho Eimy)
MORFEO: Creí que estaba hablando con una chica inteligente y aho-ra resulta que te vuelves una niñita. (Haciendo abdominales) Cada juego tiene sus reglas, nadie te está obligando a que lo juegues, tú decides si lo asumes o lo dejas. Nadie cree, a no ser que sea muy estúpido, que si en una caja de jugo de naranja dice: Frutas recién exprimidas. èstas, vayan a estar ¡Recién exprimidas! Es obvio que se trata de algo imposible, pero lo aceptamos y no quisiéramos que pusieran otra cosa. O tu preferirías que te dijeran la verdad y te pusieran en la caja: Jugo de naranjas exprimidas hace un mes, pero los preservativos químicos hacen que sepan bien todavía.
EIMY: pero yo no soy un producto empacado al vacio…soy Eimy…No un jugo de naranja que se puede comprar y luego tirar.
MORFEO: (saltando lazo) No sé. 1, 2, 3,4. Si te animas ya sabes… 1, 2, 3, 4. Este es un mundo virtual en cuya existencia real no creen el fondo ni yo, ni ellos, todos saben que es una invención...1, 2, 3,4. Pero si ellos colaboran en la ficción y tú decides creer será real para todos…1, 2, 3,4.
(Eimy se toma la cabeza entre las piernas y se queda inmóvil, el es-cenario va quedando lentamente a oscuras, lo único que se escucha es la voz del instructor del comienzo diciendo: 1, 2, 3, 4 Vamos tu puedes).
MORFEO: And the winner is…¡Eimy!
EIMY: gracias…gracias….
MORFEO: ¿Como te sientes?
EIMY: excelente…maravillosa.
(La música deja de sonar y Eimy nota que no es la voz del instructor quien le habla)
EIMY: (asustada) ¿Quién es usted?... ¿Donde está? ¿Cómo se metió a mi cuarto? ¡¡¡Mamá!!! Voy a llamar a la policía…
MORFEO: ¿Estás segura? (Pausa)
EIMY: Espere… no se vaya… ¿Sigue aquí todavía?...Disculpe…es que estoy confundida… como hizo para hablar con la misma voz del instructor del video (hablándole a la tele) ¿está ahí metido?
(Eimy busca por todo el espacio a la persona quién le habla, al tiem-po que se acicala y posa como si una cámara oculta la estuvieran filmando)
EIMY: ¿Usted…usted es…usted es Morfeo el del reality?
MORFEO: tal vez.
EIMY: ¿Están grabando?
MORFEO: quizás.
EIMY: ¿Fui escogida?
MORFEO: Todo puede ser.
EIMY: ¡Ay dios mío no lo puedo creer!
MORFEO: ¿Quieres continuar?
EIMY: ¡¡¡OBVIO, SI!!! Por supuesto. ¿Pero donde está? ¿Qué quiere que haga?
MORFEO: ¿Me estás preguntando?
EIMY: ¡Ay se me olvidaba! Regla número 1: Todo es secreto. Regla número 2: Cualquier pregunta será respondida con otra pregunta. (Ríe nerviosamente) igual, para que preguntar en un reality donde “TODO PUEDE SER”.
MORFEO: (aplaude) Te gusta el nombre del concurso.
EIMY: (Excitada) Obvio, sí. ¿Qué hago...Que hago? Muy bien…No preguntar…No preguntar. Sea lo que sea estoy preparada. Me aprendí los nombres de los artistas más reconocidos del momento, sus fechas de nacimiento, si tienen mascota, cuando fue su primera vez...Si beben, si fuman… En caso de que sea un reality sobre farán-dula. Pero si es de supervivencia extrema, ¡He comido de todo¡ Ajo, pimienta, tomates podridos, ladrillo molido, arena, tierra y se diferenciar el sabor de una colilla de cigarrillo de un calzoncillo viejo.
MORFEO: Impresionante.
EIMY: eso no es nada, aguanto sin llorar un pellizco en el pezón, ocho puños en el brazo izquierdo y en el derecho 10. En caso de que las pruebas sean re-extremas, quiero decirle que soy capaz de aguantar más de medio minuto debajo del agua, y más de un día sin comer. Usted puede estar tranquilo, he estado reflexionando mu-cho, mucho, por ejemplo si el concurso es una competencia en la selva y me ponen a escoger si llevar un labial, un cuchillo o un libro, ya se que tengo que escoger el cuchillo porque es una herramienta. (Llamando) ¿Aló?… ¿Aló?… ¿Sigues ahí? En fin, solo quiero hacer una sugerencia, cuando estén votando por mí me gustaría que la clave de mi mensaje de texto fuera “Siberiana”. También he estado ensayando varias coreografías en caso de que me toque bailar con un personaje famoso o bailar por el riñón de alguien. (Pausa) No se que más decir… Veamos… ¡Ah también he practicado varias escenas! En caso de que se tratara de un reality de talento actoral.
(Pausa)
MORFEO: ¡Luces…cámara...!
EIMY: ¿Ya van a grabar? ¿Pero donde está usted? ¿Dónde está la cámara? ¿Con que prueba empiezo? ¡Morfy! ¿Qué hago?
MORFEO: (sonriente) ¿Todo puede ser?
EIMY: Listo, listo, listo, no preguntar. Te voy a mostrar lo que ensa-ye para la prueba de actuación, es mi escena favorita... ¡Ay dios que nervios!? ¿Hay cámaras ocultas en todas partes verdad? (hablándole a un zapato) es la escena de una obra de teatro, no es que sea muy conocida, pero como a mí me gusta leer ¡Ay estoy hablando mucho, sorry, sorry! (hablándole al secador) Es la escena de Romeo y Julieta, el pedacito donde ella despierta de su largo sueño, causado por el elixir que le vendió el boticario y entonces ¡Marica es divina! Ella despierta y ve a su amado Romeo tirado a su lado todo tieso, supuestamente muerto, entonces ella de puro despecho también se mata. (Hablándole al televisor)) ¿Aló? ¿Aló? ¿No le parece una escena súper linda?
(Se escucha la atmosfera sonora propia de un estudio de televisión pero no se ve a nadie, el escenario se transforma paulatinamente ante las indicaciones de Morfeo.)
MORFEO: Perfecto. 34562 dame luces de fondo...Muy bien. 34562 abre 2 canales de audio y un retorno. 34 456 descuelga un poco más el Boom…Ahí está bien. 34576 registra: video-prueba-escena-Romeo y Julieta-participante 510234… ¡Todo listo! Luces...Cámara…
EIMY: Perdón, perdón, que pena interrumpirte Morfy, pero no sería mejor que en vez de un simple numero anotaras mi nombre.
MORFEO: (sonríe) ¿Para qué?
EIMY: Es que llamarse 510234, no se…
MORFEO: Esta bien. 34576 registra: video-prueba-escena-Romeo y Julieta-participante 510234 (sonríe) Alias Eimy.
EIMY: (reclamando) Cómo así qué “alias”, Eimy es mi nombre, no un apodo.
MORFEO: ¿Si quieres cancelamos la audición?
EIMY: No, no, no…Qué diferencia hay entre un número y un nombre cuando todo puede ser, ¡Grabemos! Soy: la 510234...Soy la 510234... Soy la 510234.
MORFEO: ¡¡¡Luces...cámara...Acción!!!
(Eimy, se cubre con una manta como si estuviera muerta, luego se levanta y hace gala de un exagerado histrionismo. La improvisada escena se puede sintetizar en tres momentos: “Resurrección de Julie-ta”, “El cadáver de Romeo” y “El beso de la muerte”)
MORFEO: ¡Corten! 510234 se hizo lo que se pudo.
EIMY: Lo hice muy mal.
(Morfeo vistiendo un hermoso traje blanco, avanza lentamente hacia Eimy y le entrega un video)
MORFEO: Si quieres puedes subirlo a internet o conservarlo cómo un recuerdo. Adiós Eimy.
EIMY: ¡Espere deme una segunda oportunidad! Usted no me ha visto comiendo ladrillo molido, le juro que realmente es asqueroso, venga no se vaya, por qué no bailamos... ¿Qué quiere que bailemos? ¿Un tango?, ¿Un Valls?, ¿Un Mapalé? (Morfeo la mira impasible) ¡Ya sé! Pégueme, pégueme…pégueme duro, le aguanto ocho puños duros en el brazo...pero pégueme, inténtelo (Morfeo súbitamente amaga un puño y ella grita) No crea que me dolió, si lo ensayamos bastante puedo romper algún record guines...Que tal que esté enfrente de la chica que más aguanta golpes de todo el país (Pausa)...Yo se que todo puede ser...pero deme una pista...solo dígame qué hago. ¡Yo ni siquiera sé si éste reality secreto tiene pruebas actorales! ¿Las tiene? (de rodillas suplicando) Por favor una segunda oportunidad.
(Pausa)
MORFEO: ¿por qué quieres estar en nuestro reality, si ni siquiera la gente sabe que existe?
EIMY: por eso, si usted me da una oportunidad, cuando el reality exista para todo el mundo, el mundo se dará cuenta de mí y yo existiré para el mundo. (Pausa) ¿Van a volver a grabar?
MORFEO: ¿Reconoces que como actriz eres un asco?
EIMY: ¡Qué! Si.
MORFEO: ¿Por qué te esfuerzas en jugar a ser otra, cuando ni si-quiera sabes quien eres?
EIMY: No entiendo…Pero estoy segura que tienes razón.
MORFEO: Solo te pido el favor que no actúes. No actúes por favor, en un reality no hay que actuar, solo tienes que ser tu misma.
EIMY: O.K.
(Pausa)
MORFEO: Muy bien. Sólo te pido que seas tú misma y me digas la verdad, sólo la verdad. (Pausa) ¿Por qué te dicen en el colegio “Si-beriana”?
EIMY: (sonriente) ¿Y usted cómo lo supo? O.k. La verdad…La ver-dad… Lo dicen mis compañeras para ofenderme porque según ellas: “parezco loba pero en realidad soy una perra”.
MORFEO: continua.
EIMY: (Se ríe) Bueno, la verdad así me dicen sobre todo las de de-cimo que son una manada de reprimidas; una partida de mojigatas que están detrás de los niños bellos y apenas ellos cuentan lo que hicieron con ellas, les da pena y dicen que todo es mentira que so-lamente fue un “entuque”
MORFEO: ¿Un qué?
EIMY: ya se le olvidó la segunda regla: no preguntar. Mentiras, mentiras…Un entuque es un beso, parche, vacilón…Amigovios con derechos, pero sin sexo. ¿Entiendes? Pero como yo soy frentera y asumo lo que hago, esta parrandada de idiotas me gritan, según ellas para ofenderme: siberiana. Pero a mi eso me vale hongo, allá ellas que creen que sólo de besos vive el hombre.
MORFEO: (aplaude) ¡Eso está mejor! Eso es lo que estamos buscan-do para el reality, gente que se acepte tal como es. Si eres una si-beriana, pues lo dices: soy una siberiana. Perra o loba lo mismo da. Eso es ser uno mismo. ¡Que se muerdan los codos de envidia ese cuartel de reprimidas!
EIMY: No puedo creerlo, (lo abraza) es la primera vez que no me siento juzgada.
MORFEO: esas que te juzgan y te critican son del tipo de personas que se escandalizan con la sangre y a escondidas comen carne cru-da.
EIMY: a los profes también les gusta comer carne cruda a escondi-das. El otro día el director de convivencia le decomisó a un estu-diante unos videos porno que tenía en el celular (riéndose de repen-te) Es que Carlos es más bobo, se los estaba enviando por Bluetooth a una morronga de décimo y no se dio cuenta que el director de convivencia tenía activado su Bluetooth y éste también los recibió. El director le puso un memo y lo suspendió tres días. Lo que la gente no sabe es que el direc…
MORFEO: Que el director de convivencia antes del memo los bajo a su portátil y se los envió por correo a todos sus amigotes.
EIMY: ¿y como lo supiste? En fin, tienes razón: hay muchos que se escandalizan con la sangre pero a escondidas comen carne cruda.
MORFEO: Tengo una oferta par ti…Pero no se si seas capaz.
EIMY: (separándose abruptamente) lo que sea dímelo, yo lo hago.
MORFEO: ¿Te gustaría ser la protagonista de tu propio reality?
EIMY: ¿Yo? ¡¡¡Claro, Marica!!!
MORFEO: Es mostrar un poco lo que tus amigotas tanto critican: tus citas, tus entuques, tus conquistas…cuando peleas con tu novio, lo que le cuentas a tu mejor amiga, lo que dicen de ti las malas len-guas…cómo te arreglas para ir de rumba, los regaños de tus padres, las notas del cole, los profes hartos, los chéveres, los pervertidos…etc., etc., etc. tú ya sabes: Eimy siendo Eimy, pero grabando.
EIMY: ¡bacanisimo!
MORFEO: tengo que advertirte, que para muchos sería una especie de…cómo decirlo…Una falta a la ética y a las sanas costumbres…
EIMY: Para lo que me importa lo que piensen de mí.
MORFEO: Perfecto, porqué para nosotros la verdad, es una gran oportunidad para hacer que los jóvenes se expresen libremente y vivan su sexualidad sin ningún tipo de tapujos. “La perra más pe-rra”, que es el nombre tentativo del reality, es una iniciativa para orientar a los jóvenes en el descubrimiento de su identidad y la ex-ploración de su sexualidad. (Se escuchan fanfarrias y aplausos, luces de colores iluminan el escenario) Escucha el Jingle que hemos creado para el reality: “Soy la más perra, soy la más perra, soy la más perra guau. Doy mil besitos, Doy mil besitos, Doy mil besitos, ¡Mua!.
EIMY: (cantando) soy la más perra, soy la más perra, soy la más perra guau….Doy mil besitos…Guau… (Abraza efusivamente a Morfeo) Gracias Morfy, te imaginas la cara que van a poner esas babosas de décimo cuando me vean en televisión…El sólo hecho de pensar que de ahora en adelante cuando escriba mi nombre en internet…Voy a aparecer me hace imaginar que todo esto es un sueño.
MORFEO: (enciende un cigarro) Vas a ser muy famosa, simplemente siendo tú misma… te imaginas cuando se empiecen a emitir las escenas de tus citas...de tus enamorados llorando, las escenas de sexo en los baños públicos, las escenas de sexo a escondidas en la casa de tus padres, los chismes que inventen tus amigas, lo que digan de ti tus entuques…las dramáticas escenas de reconciliación….
EIMY: ¡sexo! ¿Morfy, de qué estás hablando?
MORFEO: no me mal interpretes: montajes de sexo. No tienes que hacerlo de verdad, simplemente tomamos unos planos aquí otros planos allá y luego en edición se ponen escenitas un poco más fuer-tes y listo. Aunque tú sabes que no estas teniendo sexo la gente que lo vea si va a pensar que estás follando.
EIMY: (susurrando) Pero si hay escenas de sexo, la gente pensaría que soy una prostituta.
MORFEO: (se ríe) no entiendo. ¿A la protagonista del reality la pe-rra más perra le importa que la gente piense que es una perra?
EIMY: es que... (Se ríe) que me digan siberiana no significa que yo sea una perra de verdad… ¿Me entiendes?
MORFEO: relájate, tú y yo sabemos que es una mentira. Pero la idea es que los telespectadores tengan una especie de chivo expiatorio. Al público le encanta tener alguien a quién juzgar, criticar, es decir alguien que les permita desfogar todos sus sentimientos reprimidos. Tú de alguna forma los ayudas. Tú te atreverás a hacer lo que ellos en el fondo también quieren hacer, pero les da miedo hacerlo en público. Por eso mi pequeña Eimy, así tu y yo sepamos que la protagonista de la perra mas perra no es una perra la idea es que ellos si lo piensen.
EIMY: No me tomes a mal, pero si me muestras como una perra, pues terminare siendo una perra y para serte franca yo no quiero parecer una perra.
MORFEO: Así tu no seas una perra de verdad es muy estratégico que seas la perra más perra en apariencia, para que parezca real. Por pura estrategia publicitaria es necesario que la protagonista del reality la perra mas perra...parezca la mas perra de todas las perras.
(Morfeo toma el control del tv, hace un zapping que se proyecta au-tomáticamente en la pared del fondo, centenares de imágenes de los más disimiles programas del mundo apoyan visualmente su dis-curso)
MORFEO: La vida no necesita parecer real porque es real. ¿O es que tu pensabas que los reality eran reales? la vida puede ser aburrida pero un reality no, porque es un producto y por tanto hay que venderlo. Te dicen algo las palabras: “Rating”, “Comerciales”, “Teleaudiencia”, “Productoras”, “Target”. “Focus group”, O cómo diablos pretendías ser La perra más perra.
EIMY: Morfeo, no vayas a pensar que no lo quiero hacer... Entiendo pero que necesidad hay de que hayan escenas de sexo, que necesidad hay de que parezca una… puta.
MORFEO: cómo te explico, nosotros los mundanos mortales prefe-rimos evadir la realidad, pero nos encanta verla en la pantalla reto-cada. O cómo decía el famoso doctor Moore: “Vivimos absortos en la realidad del espejo” (El Zapping se detiene y la imagen de Eimy es proyectada en vivo y en directo) Por eso en la tele nos encanta que la sangre roja se vea más roja y la leche más blanca. Las personas (a público) que consumen nuestros productos, son una especie de caníbales sofisticados que para comerse la realidad prefieren el cuerpo humano maquillado artísticamente. No te confundas, en la perra más perra, tú no vas a ser tú. No vas a ser Eimy sino la ima-gen de Eimy.
EIMY: no te enojes Morfeo, pero la cabeza me da vueltas; que soy yo, pero no soy yo, que soy Eimy, pero no yo, sino la imagen de Eimy, que voy a parecer una prostituta sin serlo, pero que lo bueno es que la gente crea que soy una puta de verdad. ¡Es muy enreda-do!
(Suena repentinamente la pista musical del inicio de la escena, Mor-feo se quita su hermoso traje blanco y repite los mismos ejercicios gimnásticos que había hecho Eimy)
MORFEO: Creí que estaba hablando con una chica inteligente y aho-ra resulta que te vuelves una niñita. (Haciendo abdominales) Cada juego tiene sus reglas, nadie te está obligando a que lo juegues, tú decides si lo asumes o lo dejas. Nadie cree, a no ser que sea muy estúpido, que si en una caja de jugo de naranja dice: Frutas recién exprimidas. èstas, vayan a estar ¡Recién exprimidas! Es obvio que se trata de algo imposible, pero lo aceptamos y no quisiéramos que pusieran otra cosa. O tu preferirías que te dijeran la verdad y te pusieran en la caja: Jugo de naranjas exprimidas hace un mes, pero los preservativos químicos hacen que sepan bien todavía.
EIMY: pero yo no soy un producto empacado al vacio…soy Eimy…No un jugo de naranja que se puede comprar y luego tirar.
MORFEO: (saltando lazo) No sé. 1, 2, 3,4. Si te animas ya sabes… 1, 2, 3, 4. Este es un mundo virtual en cuya existencia real no creen el fondo ni yo, ni ellos, todos saben que es una invención...1, 2, 3,4. Pero si ellos colaboran en la ficción y tú decides creer será real para todos…1, 2, 3,4.
(Eimy se toma la cabeza entre las piernas y se queda inmóvil, el es-cenario va quedando lentamente a oscuras, lo único que se escucha es la voz del instructor del comienzo diciendo: 1, 2, 3, 4 Vamos tu puedes).
CUADRO II
MÀS ALLA DE LA IMAGEN
MÀS ALLA DE LA IMAGEN
(Consultorio del Doctor Moore, en el escenario hay un ventilador, un escritorio con una grabadora de mano y sobre una repisa una estatuilla del Quijote)
CANDY: (histérica) No encuentro el pentotal sódico, el Fenobarbital tampoco…¡Ni siquiera un maldito antidepresivo! Y el paciente de las cinco y media no hace sino llamar, llamar, llamar y llamar para decirme que yo soy su gallinita más dulce. Levanto la bocina y escucho un (cacarea como gallina) Diciéndome: <<Deseo verte desnuda, impregnada de la cabeza a los pies con la más dulce miel. Para lamer lentamente tú pelo, tú cara, tú cuello, tus pechos, tú ombligo…Y derramar sobre ti plumas blancas para convertirte en mi gallinita más dulce>>
(Es tanta la furia en su reacción que paradójicamente sus movimientos la hacen ver realmente como una gallina. El doctor al verla subida sobre su escritorio escarbando sus papeles se apresura a darle unos calmantes)
MOORE: tranquilícese Candy, venga, (llamándola como gallina) cutu, cutu, cutu…Tómese esta pildorita (Ella la traga cómo gallina) eso es, muy bien. Tómese esta de Trazodona... esta otra de Amozapina, Muy bien….y esta de Trimipramina…Perfecto. (Pausa) Candy, ¿Cómo se siente, me reconoce?
CANDY: Doctor yo me siento igual, porque no hacemos lo de siempre, usted sabe que eso es lo único que me estabiliza.
MOORE: Porque no intenta con una alta dosis de chocolate, mire tome una barra.
CANDY: Ya me comí tres, Doctor hagámoslo por favor, mire còmo estaba hace un momento.
MOORE: Ya sé, tómese un trago y vera que la tensión se diluye en un instante, esta científicamente comprobado que…
CANDY: Tengo media botella de tequila y un frasco de alcohol del botiquín en el cuerpo y nada. Se lo pido doctor permítame, se lo imploro.
MOORE: esta bien, todo sea por su salud mental, pero tenga en cuenta que…
CANDY: (súbitamente lo bofetea) Gracias doctor (orgásmicamente) que bien se siente. (Pausa) Pero doctor recuerde que son dos en caso que halla habido desequilibrio total y lo de ahora si que fue un desequilibrio.
MOORE: si pero en estos casos también hay que ver los índices de bipolaridad en que…
CANDY: (lo bofetea nuevamente) esta si que estuvo buena…Oh doctor, no sabe cuanto se lo agradezco. (cambiando inmediatamente de tono) Aprovecho para informarle que la cita de las cinco fue cancelada y que Doña Fabiola, la esposa de Don Jaime me dijo que nuestro amigo se nos va a aparecer de sorpresa…Usted ya sabe cómo es él.
MOORE: Tranquila, lo tengo todo bajo control…A propósito me gustaría compartir algunas de mis más recientes conclusiones al respecto
(Moore enciende su grabadora de mano y empieza a escenificar su discurso, llenando su consultorio de los más dispares recursos que van desde pelucas y espadas hasta trucos con fuego. Candy lo observa fascinada como una niña a la que le narran un cuento)
VOZ DE MOORE: Vivimos absortos en la realidad del espejo… pero ¿A que se debe el misterio de nuestro reflejo en el espejo? Antes de responder a esta pregunta permítanme una breve digresión respecto a dos pacientes. En el caso de Eimy, se puede decir que la falta de identidad y de confianza en su propia autenticidad, hace que su vida transcurra en un “todo puede ser”. Donde los limites entre lo que se desea hacer de verdad y lo que podría ser (así no sea lo que en verdad se quiere) se diluyen en la incertidumbre y la vanidad. Ignorando que en la vida, aunque que todo puede ser, no todo es provechoso. Por otra parte, en el caso del segundo paciente, el cual está estrechamente ligado con el asunto de la realidad del espejo es pertinente empezar por afirmar que…
(El artificioso galopar de unos caballos, hace que Moore detenga abruptamente la cinta, Candy se sobresalta y parece presentar nuevamente su desequilibrio “gallinesco”. Moore la saca como puede, rápidamente se pone un sombrero de paja, se remanga la camisa
Y simula estar pescando sobre una piedra. Luego de un rato aparece Don quijote de la mancha)
QUIJOTE: Si es cierta tu fama de caballero del entendimiento, supongo que estás listo para analizar la razón de la sin razón que a mi razón se hace. Necesito que me ayudes a escoger un nombre de caballero. Amadis nació en Gaula y estaba llamado a ser héroe; Lazarillo nació en el Tormes, era hijo de padres viles y estaba destinado a ser un traidor. De mí sólo te diré que he nacido en la mancha. Llevo tres días de largas vigilias, vistiendo mi alma con nombres extraños, sin encontrar uno que tenga la horma de mí espíritu.
MOORE: (simulando una especie de trance) A mi mente llega una lluvia de letras…Una tormenta de vocales y consonantes…En las cuales se alcanza a vislumbrar un extraño nombre…
QUIJOTE: Veo que has sido bendecido con el Don de la clarividencia, vamos buen hombre, dímelo por favor…
MOORE: dame un descanso caballero, que la tormenta ha cesado y sobre la superficie de mi mollera parece trazarse un nombre…
QUIJOTE: ¡Venga suelta esa lengua!
MOORE: En lo que alcanzo a leer dice…”De la mancha…Don Quijote de la Mancha…El caballero de la triste figura”.
QUIJOTE: ¡Oh padre celestial! ¿Qué sabio ha puesto en tu lengua y en tu entendimiento nombre tan digno? De ahora en adelante he de llamarme: Don Quijote de la mancha, el caballero de la triste figura. Para que mejor me cuadre tal nombre, determino hacer pintar, cuando haya lugar en mi escudo, una muy triste figura.
MOORE: Excelente, un nombre esplendoroso a caballero de tanta categoría.
QUIJOTE: (ríe con complicidad) ¡Venga! Que quiero compartir con vos esta fiesta bautismal. Para que mejor seamos caballeros andantes, debemos hacer como todos caballeros de la edad pasada, sentémonos a cenar aquí en mitad del campo real (le entrega una enorme cebolla cabezona) ¡Comed! Saldemos nuestra amistad con “El ritual de la Ambrosía”
MOORE: (ocultando su asco) Sois muy amable, sólo que ahora no me apetece…Ambrosía.
QUIJOTE: ¿Despreciáis así a un caballero andante?
MOORE: No lo tomes a mal, es que me he hecho unas purgas.
QUIJOTE: (alegremente insistente) Que poco entiendes de achaques de caballería, calla y ten paciencia, come tu ambrosía que días vendrán en que veas por vista de ojos cuan honrosa cosa es andar en este ejercicio.
MOORE: No lo pongo en duda, ser caballero andante debe ser una de las más honrosas profesiones del mundo.
QUIJOTE: ¡Comed entonces!
MOORE: (despistando) cómo despreciar a un caballero cuya fama ya ha trascendido las fronteras.
QUIJOTE: (sorprendido) ¿Cómo lo sabes?
MOORE: (deja la cebolla y comenta en secreto) Vuestras hazañas han sido escritas y traducidas a cientos de idiomas.
QUIJOTE: ¿Quién ha sido mi biógrafo?
MOORE: Si no estoy mal, creo que un tal, Miguel de Cervantes Saavedra
QUIJOTE: ¿Cervantes? Él, al igual que Homero cantó las gestas de la Odisea, este rapsoda ha inmortalizado mis hazañas…Me gustaría conocerlo.
MOORE: Todos conocen las famosas líneas con las que inicia su monumental obra: “En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor…” Representa usted, a uno de los personajes más importantes de la literatura.
QUIJOTE: (Amenazante con su alabarda) ¡Literatura! Acaso os parezco de papel.
MOORE: No, no, no.
QUIJOTE: ¿Has leído libros de carne y hueso? (amenazante) Disculpadme pero un caballero que no accede al ritual de la ambrosía se hace aún más indigno al poner en duda mi existencia.
MOORE: Lo que quise decir es que la literatura nos permite imaginarnos como personajes, haciendo representaciones heroicas de nuestros deseos. A quién no le gusta ser héroe de sí mismo. Los niños son especialistas en esta fantasía, para ellos ser otros es un juego y al mismo tiempo una realidad.
QUIJOTE: (sonríe y baja su alabarda) ¿Yo un niño? El miedo. El miedo. El miedo que tienes hace que no oigas ni veas a derechas (Impostando la voz) Aunque tu lengua esgrime filosos acertijos para poner en duda mi humanidad, pareciereis no daros cuenta que con cada ataque me otorgas el mismo derecho. ¿No será acaso que vos no sos caballero?
(Candy entra gritando sacudiéndose todo el cuerpo y haciendo gestos de repugnancia)
CANDY: ¡Ay que horrible monstruo! Es gigantesco…tiene un cola enorme! Sálvenme por favor…
QUIJOTE: Si mis ojos no me engañan, eres tú la hermosa Dulcinea
MOORE: (Susurrando) No pudiste ser más inoportuna Candy
QUIJOTE: (golpeándolo con su albarda en el estomago) Por qué le llamas Candy a mi Aldonza…Pero tranquila dulcinea que yo acabare con el monstruo.
(Don Quijote se lanza a la carga y sale un momento, mientras que el doctor le discute a Candy, sin embargo ella le insinúa algo con una cámara fotográfica y éste se tranquiliza. Don quijote entra victorioso con una rata de hule atravesada por su alabarda)
CANDY: (seductora) es usted tremendo caballero…Que fuerza, que porte, que estilo y que ¡Guau! Alabarda tan grande tienes..
QUIJOTE: Es para protegerte mejor.
CANDY: Un caballero de gran valor se conoce en el grosor de su alabarda. Supongo que a Don Quijote no hay mancha que se le resista (quita la rata y la arroja lejos) Disculpe caballero de la lengua veloz, podría inmortalizarnos este momento (le entrega la cámara al doctor haciendo que Don Quijote pose inconscientemente para la foto) Muy bien caballero, ahora sonría.
MOORE: Veo que te es familiar el último invento del sabio Tontonelo
QUIJOTE: (Desconcertado) ¡No! No, es la primera vez que lo veo.
(Candy y el Doctor cruzan un par de miradas y ríen a carcajadas, El Hidalgo los observa e inesperadamente derriba a Moore de un solo golpe)
QUIJOTE: ¿Dudáis acaso de mi palabra? Te prohíbo que pongas una vez más en duda mi reputación caballero. Qué digo caballero, si aún no lo se.
CANDY: En eso os equivocáis mi enjuto hidalgo, Perdonad mi atrevimiento pero soy testigo de las osadías del caballero de la lengua veloz.
QUIJOTE: está bien doncella, pero si fuese caballero ¿Por qué no ha aceptado la prueba de la ambrosía?
CANDY: Estoy segura que la aceptará. Vamos caballero de la lengua filosa, que tu valor incólume no se manche con la duda. (Le da a cada uno una enorme cebolla) y le recuerdo al valeroso hidalgo que hace un momento salvó mi vida, que me encantaría que viniese más a menudo. Le recuerdo que pasadas tres lunas, a eso de las cuatro de la tarde me gustaría darme cita nuevamente con usted en la humilde posada del caballero de la lengua veloz… (haciendo una venia) no se le olvide que es para mí un placer cuidar de su mollera, permiso y que disfruten su manjar.
(Candy se retira Don Quijote saborea intensamente la cebolla , en tanto que el doctor parece que fuera a vomitar)
QUIJOTE: ¡Bravo caballero!¡bravo! En esto se deberian conocer los caballeros de la edad pasada,que solian desayunar estos manjares y asi demostraban su humildad, que es cualidad de caballero andante.
(Don quijote rie y Moore regresa algo mareado.Oculta algo en su saco y parece estar tramando una nueva estrategia)
QUIJOTE:Calma y ten paciencia que mayores secretos pienso enseñarte y mayores mercedes hacerte. Dime por tu vida, ¿has visto mas valerosos caballeros que yo en toda la redondez de la tierra? (Moore intenta trasbocar) Más creo que todo este mal te viene de no ser armado caballero, pues tengo para mi, que esta ambrosía no debe aprovechar a quienes no lo son (sopla el rostro de Moore) Siente mi aliento de vida, respira profundo y ponte bueno, que todos los grandes caballeros saldan su amistad con el ritual de la Ambrosía Lo hizo el famoso Laucardo, el venerable Amadis , el valeroso Pifian y tambien...
MOORE: ¡Guarde entonces silencio! Pues si no se ha dado cuenta nos hallamos secretamente rodeados de importantes caballeros (a publico) ves el que esta allá sentado... Ese es “ EL Rubicundo Apolo”
QUIJOTE:¡Apolo! Os saludo Apolo .Eres tú el del miembro giganteo.
MOORE:Y ves aquel que te mira con maliciosa sonrisa..No es nada mas y nada menos que el inigualable “Branda barbaran de Boliche”.
QUIJOTE:Os saludo Branda Barbaran,señor de las tres Arabias. Es fama que llevas por escudo una de las puertas que derribo Sanson. ¿Es verdad que llevas puesta una peluca hecha de los pelos de Sanson?
MOORE:Y ese otro es el vencedor y jamas vencido “Timonel de Carcajona”.
QUIJOTE: Timonel, dicen que traes en el escudo un gato de oro con una letra que dice “miau” que es el principio del nombre de tu amada Maulina .
MOORE: Y ese que tú ves ahi,que parece tan galante,es el caballero de las doncellas de los mares ¡Leonardo Di Capriella!
QUIJOTE: ¿Di Capriela? No puedo creer que hallan tantos caballeros reunidos ...
MOORE:De tanta envergadura!
QUIJOTE: de tanto valor!
MOORE: y todos ellos ¡Imaginarios !
QUIJOTE: ¿de nuevo dudais de lo que mis ojos presencian?
MOORE: Claro que no ,al parecer tu conoces sus hazañas, pero no se si ellos conozcan las tuyas.
QUIJOTE:(épico)
Es la memoria clara
De un Dedalo ingenioso
Como laberinto famoso,
Soy la obra peregrina y rara:
Mas si mi nombre se aclama
Tornando de bronce mi sayo,
cabalgando mi caballo
Sere pedestal de la fama
MOORE: (haciendole una profunda reverencia) Pero ninguna hazaña iguala a la del copioso ejercito de figuras extrañas...
(Moore se ubica atrás, el público puede ver su estrategia:emite sonidos de ovejas, efectos de cañonazos,esparce talco en un ventilador y crea el efecto de un rebaño en estampida. Don Quijote al ver la escena se arma de valor y se dispone a la lucha)
QUIJOTE: ¡Ves aquella polvareda que aquí se levanta! Pues toda esta cuajada de un copioso ejercito de diversas e innumerables gentes que por alli vienen marchando.Oyes el relimchar de los caballos...El retumbar de los cascos...El tocar de las trompetas...El sonar de los clarines...
MOORE:¡el tronar de los cañones!
(Todo queda en silencio. Don Quijote se halla en el piso visiblemente maltratado,botando sangre por la boca. Moore se enternece de su estado,sin perder su objetivo le ofrece un poco de agua en un vaso metalico)
QUIJOTE: Crees que los caballeros presentes daran fe de mi lucha.
MOORE: Tranquilo,respire..Eso no importa ahora.
QUIJOTE:Has de saber amigo que este sabio enemigo que me persige,envidioso de ver la fama que mi brazo habia de alcanzar,ha vuelto el ejercito de hombres ...en manada de ovejas ,pero hazme un favor que he menester tu ayuda. Acercate y atientame con la mano a ver cuantas muelas y dientes me queda..(escupe un par de dientes en el vaso) que parece que no me ha quedado ninguno.
MOORE:(metiendole la mano en la boca) Ay señor,ha quedado como una tabla.
QUIJOTE: Sin ventura yo, que mas hubiera querido que me derribaran un brazo como no fuera el de la espada, por que has de saber Sancho,que la boca sin dientes es como molino sin piedra ;y en mas se ha de estimar un diente que un diamante.
(Moore saca una estatuilla de madera de Don Quijote y empieza a susurrar misteriosamente)
MOORE:Quijote...Quijote..Quijote..
QUIJOTE: Que brujeria es esa ¿porque has modelado un monigote a mi imagen y semejanza? Maldito alfarero que insuflas en el barro la vida, aleja de mi ese endemoniado reflejo.
MOORE:el Quijote esta aquí (señala su cabeza) el Quijote esta aquí (señala su corazon) el Quijote es una figura literaria, el Quijote no existe (separa la estauilla por la mitad) Usted es un hombre normal aceptelo. Usted es real, el primer paso es aceptarlo ¿cual es su nombre?
QUIJOTE:Alonso Quijano..(se escucha la risa de Candy)
MOORE:No. Su verdadero nombre.
(Pausa)
QUIJOTE: Jaime Collazos
MOORE:profesion
QUIJOTE:latonero
MOORE: Y cual es su dulcinea..
QUIJOTE:doña Fabiola.
MOORE: eso esta muy bien “en un lugar de la mancha” ¿basura! Solo literatura. EL primer paso es aceptar el personaje que le toco representar en esta comedia humana. Pero de verdad,sin peluquines y armaduras. Actue, con su personaje real,como Jaime el latonero.
(Jaime lo mira con una sonrisilla malisiosa mientras termina de fumar su cigarrillo)
QUIJOTE:mira lindo, Personaje si pero yo elegi ser otro. Yo le doy vida al Quijote,como si fuera una creacion de mi espiritu.
MOORE:Disculpe,no me acordaba que su nombre era Miguel de Cervantes ...
QUIJOTE:Asi lo ponga en duda,èsta es mi creacion. Una vida que nadie pueda negarmela.
MOORE:No le resto importancia a lo poetico de su respuesta,pero usted debe ser consciente que eso es tan solo un formulismo verbal.Usted como ser humano tiene una existencia real,nace crece de reproduce y muere.
QUIJOTE: A excepcion de la obra de arte, que vive para siempre.Cada vez que yo interpreto al Quijote,este vuelve a nacer espontaneamente como de improviso y yo dentro de él.
MOORE:Toda criatura por la sola razon de existir tiene su drama y ese drama es la razon de ser...Me imagino que usted debe saber perfectamente cual es el drama de Don Quijote, pero ¿Y cual es el suyo?
QUIJOTE:¿Mi drama? Que soy latonero , que me gano el minimo,que las manos me huelen a gasolina y en lugar de la mancha... ¡Thiner! Para borrarla.
MOORE:Pero es que esa es su vida,asumala ,esfuercese por ser feliz con el papel que le toco. Le recuerdo que no hay papeles pequeños, sino malos actores.
QUIJOTE:mi drama es que Don Quijote ha nacido vivo y yo vivo a través de el.
MOORE: bueno, ¿por qué Don Quijote y no Napoleon? Gandhi o Jesus. En los anales de la historia estan los libretos de sus vidas para que usted los memorice,los represente y siga rumiando la vida de otros seres. Imagino que el casting no le da para mas: flaco, enjuto de rostro, cabecilargo... le cuento un secreto...a mi consultorio han venido mejores Quijotes. (Pausa) Incluso con verdadero acento español y a caballo de verdad; pero supongo que ser latonero solo le permite jugar con esas latas .Es usted un actor bastante recursivo, su actuacion es algo floja, le falta organicidad en el escenario y su imagen de personaje perdoneme... pero es un vulgar cliche. Me imagino que usted pretende que yo le ayude a representar una escena que ocurrio hace siglos para calmar el dolor y tener vida (lo aplaude) Bravo,bravo nada peor que sentirse tragico y nadie para saberlo.
QUIJOTE:Basta por favor..
MOORE: (hojeando un libro) que tal si para disfrute del publico nos representa una escena del verdadero Quijote. Luces...Càmara...acciôn. Escena: ”DONDE SE PROSIGE LA GRACIOSA AVENTURA DEL TITIRITERO CON OTRAS COSAS EN VERDAD HARTO BUENAS “
QUIJOTE: (Indignado) pero así no funciona..
MOORE:esta bien entonces vamos con una bien memorable ..que tal esta: “QUE TRATA DE LA BRAVA Y DESCOMUNAL BATALLA QUE DON QUIJOTE TUVO CON UNOS CUERNOS DE VINOTINTO Y SE DA FIN A LA NOVELA DEL CURIOSO IMPERTINENTE”
QUIJOTE: por encargo no funciona, debe ocurrir siempre por primera vez.
MOORE:pero el drama de Don Quijote es un drama antiguo...
QUIJOTE:no señor ocurre ahora, ocurre siempre, mi dolor no ha terminado.
CANDY: (tomandole fotos) la verdad es que se ve mas simpatico como don Jaime.
MOORE:vamos hombre representemos algo bien comico o aceptese tal como es..
(La provocación de Moore para que actue sumada a los constantes flashes hacen que Don Quijote estalle en còlera)
QUIJOTE:(Gritando confundido) vos sois un perverso taumaturgo que daña el seso con hechizos (Apuñala a Moore y sale corriendo)
CANDY: (gritando freneticamente mientras le va sacando un largo pañuelo rojo) Doctor,Doctor..esta es la quinta vez que lo mata .
CANDY: (histérica) No encuentro el pentotal sódico, el Fenobarbital tampoco…¡Ni siquiera un maldito antidepresivo! Y el paciente de las cinco y media no hace sino llamar, llamar, llamar y llamar para decirme que yo soy su gallinita más dulce. Levanto la bocina y escucho un (cacarea como gallina) Diciéndome: <<Deseo verte desnuda, impregnada de la cabeza a los pies con la más dulce miel. Para lamer lentamente tú pelo, tú cara, tú cuello, tus pechos, tú ombligo…Y derramar sobre ti plumas blancas para convertirte en mi gallinita más dulce>>
(Es tanta la furia en su reacción que paradójicamente sus movimientos la hacen ver realmente como una gallina. El doctor al verla subida sobre su escritorio escarbando sus papeles se apresura a darle unos calmantes)
MOORE: tranquilícese Candy, venga, (llamándola como gallina) cutu, cutu, cutu…Tómese esta pildorita (Ella la traga cómo gallina) eso es, muy bien. Tómese esta de Trazodona... esta otra de Amozapina, Muy bien….y esta de Trimipramina…Perfecto. (Pausa) Candy, ¿Cómo se siente, me reconoce?
CANDY: Doctor yo me siento igual, porque no hacemos lo de siempre, usted sabe que eso es lo único que me estabiliza.
MOORE: Porque no intenta con una alta dosis de chocolate, mire tome una barra.
CANDY: Ya me comí tres, Doctor hagámoslo por favor, mire còmo estaba hace un momento.
MOORE: Ya sé, tómese un trago y vera que la tensión se diluye en un instante, esta científicamente comprobado que…
CANDY: Tengo media botella de tequila y un frasco de alcohol del botiquín en el cuerpo y nada. Se lo pido doctor permítame, se lo imploro.
MOORE: esta bien, todo sea por su salud mental, pero tenga en cuenta que…
CANDY: (súbitamente lo bofetea) Gracias doctor (orgásmicamente) que bien se siente. (Pausa) Pero doctor recuerde que son dos en caso que halla habido desequilibrio total y lo de ahora si que fue un desequilibrio.
MOORE: si pero en estos casos también hay que ver los índices de bipolaridad en que…
CANDY: (lo bofetea nuevamente) esta si que estuvo buena…Oh doctor, no sabe cuanto se lo agradezco. (cambiando inmediatamente de tono) Aprovecho para informarle que la cita de las cinco fue cancelada y que Doña Fabiola, la esposa de Don Jaime me dijo que nuestro amigo se nos va a aparecer de sorpresa…Usted ya sabe cómo es él.
MOORE: Tranquila, lo tengo todo bajo control…A propósito me gustaría compartir algunas de mis más recientes conclusiones al respecto
(Moore enciende su grabadora de mano y empieza a escenificar su discurso, llenando su consultorio de los más dispares recursos que van desde pelucas y espadas hasta trucos con fuego. Candy lo observa fascinada como una niña a la que le narran un cuento)
VOZ DE MOORE: Vivimos absortos en la realidad del espejo… pero ¿A que se debe el misterio de nuestro reflejo en el espejo? Antes de responder a esta pregunta permítanme una breve digresión respecto a dos pacientes. En el caso de Eimy, se puede decir que la falta de identidad y de confianza en su propia autenticidad, hace que su vida transcurra en un “todo puede ser”. Donde los limites entre lo que se desea hacer de verdad y lo que podría ser (así no sea lo que en verdad se quiere) se diluyen en la incertidumbre y la vanidad. Ignorando que en la vida, aunque que todo puede ser, no todo es provechoso. Por otra parte, en el caso del segundo paciente, el cual está estrechamente ligado con el asunto de la realidad del espejo es pertinente empezar por afirmar que…
(El artificioso galopar de unos caballos, hace que Moore detenga abruptamente la cinta, Candy se sobresalta y parece presentar nuevamente su desequilibrio “gallinesco”. Moore la saca como puede, rápidamente se pone un sombrero de paja, se remanga la camisa
Y simula estar pescando sobre una piedra. Luego de un rato aparece Don quijote de la mancha)
QUIJOTE: Si es cierta tu fama de caballero del entendimiento, supongo que estás listo para analizar la razón de la sin razón que a mi razón se hace. Necesito que me ayudes a escoger un nombre de caballero. Amadis nació en Gaula y estaba llamado a ser héroe; Lazarillo nació en el Tormes, era hijo de padres viles y estaba destinado a ser un traidor. De mí sólo te diré que he nacido en la mancha. Llevo tres días de largas vigilias, vistiendo mi alma con nombres extraños, sin encontrar uno que tenga la horma de mí espíritu.
MOORE: (simulando una especie de trance) A mi mente llega una lluvia de letras…Una tormenta de vocales y consonantes…En las cuales se alcanza a vislumbrar un extraño nombre…
QUIJOTE: Veo que has sido bendecido con el Don de la clarividencia, vamos buen hombre, dímelo por favor…
MOORE: dame un descanso caballero, que la tormenta ha cesado y sobre la superficie de mi mollera parece trazarse un nombre…
QUIJOTE: ¡Venga suelta esa lengua!
MOORE: En lo que alcanzo a leer dice…”De la mancha…Don Quijote de la Mancha…El caballero de la triste figura”.
QUIJOTE: ¡Oh padre celestial! ¿Qué sabio ha puesto en tu lengua y en tu entendimiento nombre tan digno? De ahora en adelante he de llamarme: Don Quijote de la mancha, el caballero de la triste figura. Para que mejor me cuadre tal nombre, determino hacer pintar, cuando haya lugar en mi escudo, una muy triste figura.
MOORE: Excelente, un nombre esplendoroso a caballero de tanta categoría.
QUIJOTE: (ríe con complicidad) ¡Venga! Que quiero compartir con vos esta fiesta bautismal. Para que mejor seamos caballeros andantes, debemos hacer como todos caballeros de la edad pasada, sentémonos a cenar aquí en mitad del campo real (le entrega una enorme cebolla cabezona) ¡Comed! Saldemos nuestra amistad con “El ritual de la Ambrosía”
MOORE: (ocultando su asco) Sois muy amable, sólo que ahora no me apetece…Ambrosía.
QUIJOTE: ¿Despreciáis así a un caballero andante?
MOORE: No lo tomes a mal, es que me he hecho unas purgas.
QUIJOTE: (alegremente insistente) Que poco entiendes de achaques de caballería, calla y ten paciencia, come tu ambrosía que días vendrán en que veas por vista de ojos cuan honrosa cosa es andar en este ejercicio.
MOORE: No lo pongo en duda, ser caballero andante debe ser una de las más honrosas profesiones del mundo.
QUIJOTE: ¡Comed entonces!
MOORE: (despistando) cómo despreciar a un caballero cuya fama ya ha trascendido las fronteras.
QUIJOTE: (sorprendido) ¿Cómo lo sabes?
MOORE: (deja la cebolla y comenta en secreto) Vuestras hazañas han sido escritas y traducidas a cientos de idiomas.
QUIJOTE: ¿Quién ha sido mi biógrafo?
MOORE: Si no estoy mal, creo que un tal, Miguel de Cervantes Saavedra
QUIJOTE: ¿Cervantes? Él, al igual que Homero cantó las gestas de la Odisea, este rapsoda ha inmortalizado mis hazañas…Me gustaría conocerlo.
MOORE: Todos conocen las famosas líneas con las que inicia su monumental obra: “En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor…” Representa usted, a uno de los personajes más importantes de la literatura.
QUIJOTE: (Amenazante con su alabarda) ¡Literatura! Acaso os parezco de papel.
MOORE: No, no, no.
QUIJOTE: ¿Has leído libros de carne y hueso? (amenazante) Disculpadme pero un caballero que no accede al ritual de la ambrosía se hace aún más indigno al poner en duda mi existencia.
MOORE: Lo que quise decir es que la literatura nos permite imaginarnos como personajes, haciendo representaciones heroicas de nuestros deseos. A quién no le gusta ser héroe de sí mismo. Los niños son especialistas en esta fantasía, para ellos ser otros es un juego y al mismo tiempo una realidad.
QUIJOTE: (sonríe y baja su alabarda) ¿Yo un niño? El miedo. El miedo. El miedo que tienes hace que no oigas ni veas a derechas (Impostando la voz) Aunque tu lengua esgrime filosos acertijos para poner en duda mi humanidad, pareciereis no daros cuenta que con cada ataque me otorgas el mismo derecho. ¿No será acaso que vos no sos caballero?
(Candy entra gritando sacudiéndose todo el cuerpo y haciendo gestos de repugnancia)
CANDY: ¡Ay que horrible monstruo! Es gigantesco…tiene un cola enorme! Sálvenme por favor…
QUIJOTE: Si mis ojos no me engañan, eres tú la hermosa Dulcinea
MOORE: (Susurrando) No pudiste ser más inoportuna Candy
QUIJOTE: (golpeándolo con su albarda en el estomago) Por qué le llamas Candy a mi Aldonza…Pero tranquila dulcinea que yo acabare con el monstruo.
(Don Quijote se lanza a la carga y sale un momento, mientras que el doctor le discute a Candy, sin embargo ella le insinúa algo con una cámara fotográfica y éste se tranquiliza. Don quijote entra victorioso con una rata de hule atravesada por su alabarda)
CANDY: (seductora) es usted tremendo caballero…Que fuerza, que porte, que estilo y que ¡Guau! Alabarda tan grande tienes..
QUIJOTE: Es para protegerte mejor.
CANDY: Un caballero de gran valor se conoce en el grosor de su alabarda. Supongo que a Don Quijote no hay mancha que se le resista (quita la rata y la arroja lejos) Disculpe caballero de la lengua veloz, podría inmortalizarnos este momento (le entrega la cámara al doctor haciendo que Don Quijote pose inconscientemente para la foto) Muy bien caballero, ahora sonría.
MOORE: Veo que te es familiar el último invento del sabio Tontonelo
QUIJOTE: (Desconcertado) ¡No! No, es la primera vez que lo veo.
(Candy y el Doctor cruzan un par de miradas y ríen a carcajadas, El Hidalgo los observa e inesperadamente derriba a Moore de un solo golpe)
QUIJOTE: ¿Dudáis acaso de mi palabra? Te prohíbo que pongas una vez más en duda mi reputación caballero. Qué digo caballero, si aún no lo se.
CANDY: En eso os equivocáis mi enjuto hidalgo, Perdonad mi atrevimiento pero soy testigo de las osadías del caballero de la lengua veloz.
QUIJOTE: está bien doncella, pero si fuese caballero ¿Por qué no ha aceptado la prueba de la ambrosía?
CANDY: Estoy segura que la aceptará. Vamos caballero de la lengua filosa, que tu valor incólume no se manche con la duda. (Le da a cada uno una enorme cebolla) y le recuerdo al valeroso hidalgo que hace un momento salvó mi vida, que me encantaría que viniese más a menudo. Le recuerdo que pasadas tres lunas, a eso de las cuatro de la tarde me gustaría darme cita nuevamente con usted en la humilde posada del caballero de la lengua veloz… (haciendo una venia) no se le olvide que es para mí un placer cuidar de su mollera, permiso y que disfruten su manjar.
(Candy se retira Don Quijote saborea intensamente la cebolla , en tanto que el doctor parece que fuera a vomitar)
QUIJOTE: ¡Bravo caballero!¡bravo! En esto se deberian conocer los caballeros de la edad pasada,que solian desayunar estos manjares y asi demostraban su humildad, que es cualidad de caballero andante.
(Don quijote rie y Moore regresa algo mareado.Oculta algo en su saco y parece estar tramando una nueva estrategia)
QUIJOTE:Calma y ten paciencia que mayores secretos pienso enseñarte y mayores mercedes hacerte. Dime por tu vida, ¿has visto mas valerosos caballeros que yo en toda la redondez de la tierra? (Moore intenta trasbocar) Más creo que todo este mal te viene de no ser armado caballero, pues tengo para mi, que esta ambrosía no debe aprovechar a quienes no lo son (sopla el rostro de Moore) Siente mi aliento de vida, respira profundo y ponte bueno, que todos los grandes caballeros saldan su amistad con el ritual de la Ambrosía Lo hizo el famoso Laucardo, el venerable Amadis , el valeroso Pifian y tambien...
MOORE: ¡Guarde entonces silencio! Pues si no se ha dado cuenta nos hallamos secretamente rodeados de importantes caballeros (a publico) ves el que esta allá sentado... Ese es “ EL Rubicundo Apolo”
QUIJOTE:¡Apolo! Os saludo Apolo .Eres tú el del miembro giganteo.
MOORE:Y ves aquel que te mira con maliciosa sonrisa..No es nada mas y nada menos que el inigualable “Branda barbaran de Boliche”.
QUIJOTE:Os saludo Branda Barbaran,señor de las tres Arabias. Es fama que llevas por escudo una de las puertas que derribo Sanson. ¿Es verdad que llevas puesta una peluca hecha de los pelos de Sanson?
MOORE:Y ese otro es el vencedor y jamas vencido “Timonel de Carcajona”.
QUIJOTE: Timonel, dicen que traes en el escudo un gato de oro con una letra que dice “miau” que es el principio del nombre de tu amada Maulina .
MOORE: Y ese que tú ves ahi,que parece tan galante,es el caballero de las doncellas de los mares ¡Leonardo Di Capriella!
QUIJOTE: ¿Di Capriela? No puedo creer que hallan tantos caballeros reunidos ...
MOORE:De tanta envergadura!
QUIJOTE: de tanto valor!
MOORE: y todos ellos ¡Imaginarios !
QUIJOTE: ¿de nuevo dudais de lo que mis ojos presencian?
MOORE: Claro que no ,al parecer tu conoces sus hazañas, pero no se si ellos conozcan las tuyas.
QUIJOTE:(épico)
Es la memoria clara
De un Dedalo ingenioso
Como laberinto famoso,
Soy la obra peregrina y rara:
Mas si mi nombre se aclama
Tornando de bronce mi sayo,
cabalgando mi caballo
Sere pedestal de la fama
MOORE: (haciendole una profunda reverencia) Pero ninguna hazaña iguala a la del copioso ejercito de figuras extrañas...
(Moore se ubica atrás, el público puede ver su estrategia:emite sonidos de ovejas, efectos de cañonazos,esparce talco en un ventilador y crea el efecto de un rebaño en estampida. Don Quijote al ver la escena se arma de valor y se dispone a la lucha)
QUIJOTE: ¡Ves aquella polvareda que aquí se levanta! Pues toda esta cuajada de un copioso ejercito de diversas e innumerables gentes que por alli vienen marchando.Oyes el relimchar de los caballos...El retumbar de los cascos...El tocar de las trompetas...El sonar de los clarines...
MOORE:¡el tronar de los cañones!
(Todo queda en silencio. Don Quijote se halla en el piso visiblemente maltratado,botando sangre por la boca. Moore se enternece de su estado,sin perder su objetivo le ofrece un poco de agua en un vaso metalico)
QUIJOTE: Crees que los caballeros presentes daran fe de mi lucha.
MOORE: Tranquilo,respire..Eso no importa ahora.
QUIJOTE:Has de saber amigo que este sabio enemigo que me persige,envidioso de ver la fama que mi brazo habia de alcanzar,ha vuelto el ejercito de hombres ...en manada de ovejas ,pero hazme un favor que he menester tu ayuda. Acercate y atientame con la mano a ver cuantas muelas y dientes me queda..(escupe un par de dientes en el vaso) que parece que no me ha quedado ninguno.
MOORE:(metiendole la mano en la boca) Ay señor,ha quedado como una tabla.
QUIJOTE: Sin ventura yo, que mas hubiera querido que me derribaran un brazo como no fuera el de la espada, por que has de saber Sancho,que la boca sin dientes es como molino sin piedra ;y en mas se ha de estimar un diente que un diamante.
(Moore saca una estatuilla de madera de Don Quijote y empieza a susurrar misteriosamente)
MOORE:Quijote...Quijote..Quijote..
QUIJOTE: Que brujeria es esa ¿porque has modelado un monigote a mi imagen y semejanza? Maldito alfarero que insuflas en el barro la vida, aleja de mi ese endemoniado reflejo.
MOORE:el Quijote esta aquí (señala su cabeza) el Quijote esta aquí (señala su corazon) el Quijote es una figura literaria, el Quijote no existe (separa la estauilla por la mitad) Usted es un hombre normal aceptelo. Usted es real, el primer paso es aceptarlo ¿cual es su nombre?
QUIJOTE:Alonso Quijano..(se escucha la risa de Candy)
MOORE:No. Su verdadero nombre.
(Pausa)
QUIJOTE: Jaime Collazos
MOORE:profesion
QUIJOTE:latonero
MOORE: Y cual es su dulcinea..
QUIJOTE:doña Fabiola.
MOORE: eso esta muy bien “en un lugar de la mancha” ¿basura! Solo literatura. EL primer paso es aceptar el personaje que le toco representar en esta comedia humana. Pero de verdad,sin peluquines y armaduras. Actue, con su personaje real,como Jaime el latonero.
(Jaime lo mira con una sonrisilla malisiosa mientras termina de fumar su cigarrillo)
QUIJOTE:mira lindo, Personaje si pero yo elegi ser otro. Yo le doy vida al Quijote,como si fuera una creacion de mi espiritu.
MOORE:Disculpe,no me acordaba que su nombre era Miguel de Cervantes ...
QUIJOTE:Asi lo ponga en duda,èsta es mi creacion. Una vida que nadie pueda negarmela.
MOORE:No le resto importancia a lo poetico de su respuesta,pero usted debe ser consciente que eso es tan solo un formulismo verbal.Usted como ser humano tiene una existencia real,nace crece de reproduce y muere.
QUIJOTE: A excepcion de la obra de arte, que vive para siempre.Cada vez que yo interpreto al Quijote,este vuelve a nacer espontaneamente como de improviso y yo dentro de él.
MOORE:Toda criatura por la sola razon de existir tiene su drama y ese drama es la razon de ser...Me imagino que usted debe saber perfectamente cual es el drama de Don Quijote, pero ¿Y cual es el suyo?
QUIJOTE:¿Mi drama? Que soy latonero , que me gano el minimo,que las manos me huelen a gasolina y en lugar de la mancha... ¡Thiner! Para borrarla.
MOORE:Pero es que esa es su vida,asumala ,esfuercese por ser feliz con el papel que le toco. Le recuerdo que no hay papeles pequeños, sino malos actores.
QUIJOTE:mi drama es que Don Quijote ha nacido vivo y yo vivo a través de el.
MOORE: bueno, ¿por qué Don Quijote y no Napoleon? Gandhi o Jesus. En los anales de la historia estan los libretos de sus vidas para que usted los memorice,los represente y siga rumiando la vida de otros seres. Imagino que el casting no le da para mas: flaco, enjuto de rostro, cabecilargo... le cuento un secreto...a mi consultorio han venido mejores Quijotes. (Pausa) Incluso con verdadero acento español y a caballo de verdad; pero supongo que ser latonero solo le permite jugar con esas latas .Es usted un actor bastante recursivo, su actuacion es algo floja, le falta organicidad en el escenario y su imagen de personaje perdoneme... pero es un vulgar cliche. Me imagino que usted pretende que yo le ayude a representar una escena que ocurrio hace siglos para calmar el dolor y tener vida (lo aplaude) Bravo,bravo nada peor que sentirse tragico y nadie para saberlo.
QUIJOTE:Basta por favor..
MOORE: (hojeando un libro) que tal si para disfrute del publico nos representa una escena del verdadero Quijote. Luces...Càmara...acciôn. Escena: ”DONDE SE PROSIGE LA GRACIOSA AVENTURA DEL TITIRITERO CON OTRAS COSAS EN VERDAD HARTO BUENAS “
QUIJOTE: (Indignado) pero así no funciona..
MOORE:esta bien entonces vamos con una bien memorable ..que tal esta: “QUE TRATA DE LA BRAVA Y DESCOMUNAL BATALLA QUE DON QUIJOTE TUVO CON UNOS CUERNOS DE VINOTINTO Y SE DA FIN A LA NOVELA DEL CURIOSO IMPERTINENTE”
QUIJOTE: por encargo no funciona, debe ocurrir siempre por primera vez.
MOORE:pero el drama de Don Quijote es un drama antiguo...
QUIJOTE:no señor ocurre ahora, ocurre siempre, mi dolor no ha terminado.
CANDY: (tomandole fotos) la verdad es que se ve mas simpatico como don Jaime.
MOORE:vamos hombre representemos algo bien comico o aceptese tal como es..
(La provocación de Moore para que actue sumada a los constantes flashes hacen que Don Quijote estalle en còlera)
QUIJOTE:(Gritando confundido) vos sois un perverso taumaturgo que daña el seso con hechizos (Apuñala a Moore y sale corriendo)
CANDY: (gritando freneticamente mientras le va sacando un largo pañuelo rojo) Doctor,Doctor..esta es la quinta vez que lo mata .
EN FIN...
EUGENIO GÒMEZ BORRERO TE DICE HOLA... |
